【恶搞】没 -

red931175

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昨天天下了好大的雨..我没带雨伞.我从学校跑回家。发现昨天的内裤还没干..
　　但是没事，我有还有2条呢。随便拿了一条去洗澡.把内裤挂在墙上。
　　洗澡中..............
　　搞定.我去拿内裤穿的时候，不知道怎么手抖.内裤掉马桶里了。- -
　　我那个晕啊..早就把它骂了N遍了。
　　还有最后一条，我围着毛巾去我的卧室拿内裤。然后我找遍了衣柜都没发明内裤。（后来才知道，那条被我妈拿去洗了）
　　没措施，只能祷告第2天，内裤可以干了。
　　可是第2天还是在下雨...内裤肯定还没干...
　　没方法.我一狠心就衣着条校服裤子就是上课..不就是没内裤吗？又没人看。暗地里起誓..以后要包下一个厂.给我出产内裤。到时候..我想穿多少穿多少。一条穿在外面.一条穿里面。一条戴在头上，去抢银行。
　　上课睡觉中....
　　同学们：今天学校来体检了，这次体检比较特别.大家都快是＊＊了..这次是检讨你们的身体情形....去外面排队吧..
　　老师，那是不是那脱内裤啊？
　　当然不必，穿戴内裤体检一样的。
　　听到着.我就快要泪奔了....你说我没内裤我穿什么体检....
　　我只好去请假..
　　老师我可以不去体检吗？
　　衬衫同学..你有什么身材上的问题吗？可以告知老师..
　　老师我没问题.只是.....我不想去...
　　没事的，就体检罢了，有问题早去治疗嘛..
　　哦，那我回去了。
　　厕所中...
　　我在心坎挣扎了良久之后..终于让步了..
　　在厕所找了报纸用胶布贴好我就去了。（原来盘算本人画的）
　　到我体检了...
　　脱衣服...体检的竟然是个女的...
　　本来认为是个男的，就算是看到了，也没有什么所谓的..
　　我脱了上衣..怎么也不肯脱裤子.
　　她一脸奇异的看着我..以前她一进来，那些男生早就脱光了..可我就是不脱.
　　她弱弱的问：这位同窗..你是不是下面不行？..
　　我发狂了：靠……
　　　　　　　　　　　看后转载哦....会幸福的哦....

　　　　　
【以下是↓在地铁上居然对女友这样做】

1有次跟可恶GF看完片子，坐地铁送她回学校。那时候恰是冬天，我就戴着口罩（GF没戴），上了地铁也没摘下来。后然地铁人越来越多了，我和GF被稍稍挤开一段间隔。
　　这时，靠站上来一些人，来了个帅哥。可能此衰哥觉得很有自负，或者是在他哥们面前撑体面，看见我GF就上去搭讪。
　　我满脸黑线。。。。这男的不知道她是有伴的。。
　　GF眼睛眨巴眨巴的望着我。眼中充斥无奈。GF比较文静，跟生疏人不会什么话。
　　此男见GF未搭理他，就说给个电话，QQ接洽方法吧。。。
　　我示意GF别理他。衰男还不放弃。。此时周围的人都把目光凑集在他身上了。。看来面子问题啊，要不到电话不废弃。
　　我好无语，只好我出手了。
　　我摘下口罩，大步跨出，往GF身边走去。
　　“真没用阿！！！！看我的！！！”
　　我抱着GF，然后来了个深KISS。。
　　然后假装不认识的样子。说：
　　美女，给个电话吧。
　　四处的围观大众都雷到了。惊呼声~~！！
　　那男的爱慕嫉妒恨啊，搭讪能够这样子来？
　　GF弱弱的说了句：好啊
　　然后凑我耳朵旁轻语、你吓我一跳啊！你死定了。
　　我微笑不语。只是牢牢搂着GF。。
　　衰男，眼神闪耀，望着我感到好不堪设想，怎么可能~？他到此时还不清楚我是BF，不是路人甲。。
　　我自得的笑笑，搂着GF下车，搭下一班地铁，。。。。。。。
　　在整车男人和女人怪异的眼神中下了车
　　2. 说个地铁奇遇的事件，某日，早顶峰坐地铁上班，由于在出发点站，车来了就尽力的挤上去找了个座，挤车的时候旁边有一ws男从后面以游泳的状况拨开人群冲了进来，抢到了我旁边的座。
　　以上都是前奏，真正的g潮呈现了………………
　　占座的人群散去，一个披头披发的妇女走到ws男的身边，ws男呲着黄板牙对我说：给我老婆让个座，她怀孕了balabalabala……哥震惊了，为毛啊，然而哥以在qb摸爬滚打的积攒的教训答复他：孩子又不是我的，还是你自己让吧……
　　然后哥淡定的取出一本书---《钢铁是怎么炼成的》
　　3. 小时候听大禹治水的故事，认为大禹好棒，一心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。当初回忆起来，总感到这个故事某些处所有奥妙的抵触感……
　　4. 堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
　　直接哭了
　　然后决议要去找妈妈告老爸的状
　　于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
　　这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”
　　5. 话说小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子富丽丽的拉了一坨BB在我脑门上，我心里那个气啊。冲到楼上跟那老哥们辩论，被反驳的遍体鳞伤。于是乎深夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十多少个鸽子蛋全偷了出来.....假如各位大大以为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质.....
　　我..
　　把鸽子蛋...
　　拿回家...
　　煮熟了....
　　又给丫放了回去....
　　时隔多年，我都不敢说，哈哈哈..
　　6. 下学期男生要搬到外面公寓去住，咱们要先把货色放在宿舍，等开学拿过去。我把一些珍贵的东西放女友那里，收拾了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就在下面无聊的走来走去，宿管大妈和气的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面勾留太长时光就行了”，于是我就听话的上去了,[link widoczny dla zalogowanych]，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我缓和的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲刷没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是不我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转从前，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀？有什么东西呀！”，成果又是一阵尖利的啼声…后来我捂住眼睛跑出去了，途经宿管室时大妈善意的笑着“每天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
　　7. 我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。
　　其女友霎时脱口而出：怎么可能，他不晓得你号码的。。。
　　然后就是逝世个别的安静，再然后就没有然后了
　　8. 就带着手机钱包来到武汉，衣服什么的筹备到武汉再买。找到屋子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面，结果晚上来了一阵怪风，早上起来T恤裤子内裤全没了，就剩 3个衣架。我在武汉一个意识人都没有，在淘宝买了衣服裤子，每天光着身子等快递员。然后就是街坊常常看见一裸男趴在窗台对下面喊：小妹妹~帮我买份热干面送上来呗~
　　9. 一哥们，叫老币，最近交女朋友了。2个人很正经，开始省钱，计划今后人生。
　　他们发现，每天吃快餐，有点贵。
　　于是，二人花了50元，在夜市买了个山寨电磁炉，还送一个小锅。他们跟我吹牛：“2个礼拜，必定把本钱省回来,[link widoczny dla zalogowanych]！”
　　第二天，他们发现错误，又买了几个碗、筷子、勺子，然后秤2斤米、一包糖，回去煮稀饭喝。。。。再跟我吹牛：“3个星期，一定把成本省回来！”
　　没喝2天稀饭，他们受不了了，去市场买了点青菜和鸡蛋。。然后又买小刀、锅铲、油、盐、味精、醋、抹布、洗洁精。。。葱、蒜。。。再一次和我吹牛：“1个月，确定把成本省回来！”
　　那一天，他们过了有菜有饭的好日子。
　　第二天，他们想吃炖排骨。
　　炖了半个钟头后，那个50块钱的电磁炉，变形了。。。
　　看着一大堆厨房器具。。。
　　纠结了N久。。。
　　老币去苏宁电器，买了个388元的新电磁炉。
　　10. 儿子十一个月大，刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着，儿子爬了过来，我指着老公对儿子说：打他！儿子就＂bia＂一巴掌打在老公身上。老公做可想而知状。我又对儿子说：打他！儿子就又＂bia＂一巴掌打在老公身上。屡试不爽，老公怒。他指着我对儿子说：打她！儿子思考了两秒钟，＂bia＂一巴掌打在了老公脸上.....
　　11. 大家都知道，在超市去买东西都会在找零的时候找给你糖栗子or塑料袋，普通我都会要求找钢崩。话说我换了工作也就换了住地，天天必去某超市买菜，而那超市收银员天天说没零钱，姐无奈。今天又同某收银员吵起来,[link widoczny dla zalogowanych]，估量那里的收银都认识我了，姐bh的吼道：那是不是我来买东西也可以用这些糖栗子来买东西！收银员估计被我逼疯了（后面还排着队结账）气急道：随意你！姐登时邪恶的笑了，于是乎姐今儿中午称了4块8大米，仍是来到那收银员那，拿出预谋已久的48粒糖栗子hll的摆在她眼前，后面排队的善意的笑到不行，你们都不知道我多享受的看收银员扭曲的表情……最后姐hll的扬长而去……
　　12. 05年暑假，确实说就是五年前的今天，我坐火车从学校回家，买的下铺，中铺跟上铺是两个小姑娘，对面铺位上不一会儿又上来三个男的。火车开动当前这三个男的就开始和那两个小姑娘搭话，两个小姑娘一开端都比拟拘束，问一句答一句决未几说，直到那三个男的说他们都是运发动，两个小姑娘才有了第一次自动发问：
　　小姑娘甲：你们也是活动员？都练什么的啊？
　　对面某男：我们踢足球的，XX俱乐部二队的，踢足球的膂力都可好了，一场比赛下来要跑八千到一万米呢。
　　小姑娘甲（愣，看看错误）：那一场足球竞赛要踢多久啊？
　　对面另一男：至少九十分钟吧，要是踢了加时赛的话，得一百二非常钟呢。
　　两小姑娘喃喃自语道：哦，怪不得中国男足始终冲不出亚洲呢，我们俩跑完一万米也只有三十五六分钟……
　　13. 小学时男女同桌，我同桌是个特殊调皮的男生。而后有天数学课他不停的举手请求上厕所，老师怎么也不容许，就说下课的时候干吗去了。
　　然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着发抖的声音说，已。。已经，，出来了。。。
　　全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了,[link widoczny dla zalogowanych]。。。。
　　后来更宁静了。。。
　　14. 出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后,[link widoczny dla zalogowanych]，又忽然来了一句：“你懂得温室气体排放方面的政策吗？”
　　我说不大明白，他就开始在电话里blabla的具体介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大略听我半天没谈话，善解人意的说“不要紧，我们免费供给中文翻译服务，请稍等”
　　片刻就有同步的一位中国mm的甜蜜声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
　　老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了或许1分钟
　　他终于讲完了，我屏气凝神预备潜心听翻译，
　　只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您方才听到的都是空话，请直接回答yes！”
　　。。。。彻底被雷倒。。。。。
　　于是我敏捷的答了yes，
　　老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是赞叹于我中华语言的稀释概括才能。。。。瀑布汗。。。
　　15. 上大学的时候，大家按通例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么喜好之类的先容！~
　　轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋！~”
　　然后，要害的来了哦~
　　王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......
　　16. 说个我们老师的吧。期末降临，大学一直很风行划重点，甚至于每次测验前大家都不怎么温习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严厉规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校划定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。

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